Raz juz chyba bylo na forum, nawet drugi raz w newsach ktos przypomnial. Ale moze warto jeszcze raz powtorzyc jako poczatek (miejmy nadzieje) cyklu zartow, dowcipow i anegdot reklamowych.
Kochana Ann!
Mam problem. Mam 2 braci. Jeden z nich robi w reklamie. Drugi zostal skazany na krzeslo elektryczne za morderstwo. Moja chora psychicznie matka zmarla, kiedy mialem 3 lata. Moje 2 siostry sa prostytutkami, a moj ojciec sprzedaje narkotyki w podstawowce. Ostatnio spotkalem dziewczyne, ktora wlasnie wyszla z poprawczaka, gdzie odsiadywala wyrok za zabicie swojego psa mlotem pneumatycznym, i chce ja poslubic. Moj problem polega na tym, ze nie wiem, czy powinienem jej mowic o bracie w reklamie?
Anonim
(Z ksiazki Luke Sullivan - "Zgniec pan to, panie Whipple..." WIG-Press)
O reklamie z przymrużeniem oka
Moderatorzy: zielonyszerszen, s_wojtkowski, sinar
-
sinar
- Loża WSR
- Posty: 7525
- Rejestracja: 14 cze (sob) 2003, 02:00:00
-
Lenka
- Czasami coś napisze
- Posty: 187
- Rejestracja: 22 sty (sob) 2005, 01:00:00
Kilka śmiesznych sloganów:
1. Nagła śmierć jest niemiecką specjalnością (slogan reklamujący środek owadobójczy jednej z wiodących firm niemieckich)
2. Włóż mi (hasło reklamujące sorter do poczty, obecne głównie na outdoorach dawno temu, na zdjęciu obok ww maszyny sortującej znajdowała się pani w kusej spódniczce...)
3. Osram (chyba komentarz jest zbędny. Kiedyś w prasie można było znaleźć ogłoszenia w stylu: Żarówki Osram tanio...)
4. Poznasz Pana po kiełbasie (zakłady mięsne w Ostrołęce w ten sposób reklamowały jedną ze swoich wędlin...)
5. Mała czarna, pita w łóżku i nieźle się parzy (tak jeden z producentów kawy reklamował swój produkt)
6. Wino Kosmos - w pół godziny na orbitę! (naklejka na jabolu...)
7. Zanim stanie w zimnej wodzie, musi do niej wskoczyć (Puma)
8. Zobacz tego blondyna, jak posuwa!(operator telefonii komórkowej, a chodziło o...grę z zośkę i sms)
9. Mój zawiódł mnie dwa razy. Pierwszy raz gdy nie mogłem drugi raz. Drugi raz jak nie mogłem pierwszy raz. Z Twoim moze być tak samo. Ale nie musi - -modemem Pentagram bedziesz mógł połączyć się za każdym razem!
10. Dyrektorzy wolą 14-stki! (drukarki Oki rzecz jasna)
(bez miejsca gdyż slogan ten nie był rozpowszechniany - producentowi zabrakło kasy na kampanię) One of our authentic double bock beers, and you'll feel like you're in Germany. A few more, and you'll feel like invading Poland.( chodzi rzecz jasna o piwo...)
autor Jolanta Tkaczyk
1. Nagła śmierć jest niemiecką specjalnością (slogan reklamujący środek owadobójczy jednej z wiodących firm niemieckich)
2. Włóż mi (hasło reklamujące sorter do poczty, obecne głównie na outdoorach dawno temu, na zdjęciu obok ww maszyny sortującej znajdowała się pani w kusej spódniczce...)
3. Osram (chyba komentarz jest zbędny. Kiedyś w prasie można było znaleźć ogłoszenia w stylu: Żarówki Osram tanio...)
4. Poznasz Pana po kiełbasie (zakłady mięsne w Ostrołęce w ten sposób reklamowały jedną ze swoich wędlin...)
5. Mała czarna, pita w łóżku i nieźle się parzy (tak jeden z producentów kawy reklamował swój produkt)
6. Wino Kosmos - w pół godziny na orbitę! (naklejka na jabolu...)
7. Zanim stanie w zimnej wodzie, musi do niej wskoczyć (Puma)
8. Zobacz tego blondyna, jak posuwa!(operator telefonii komórkowej, a chodziło o...grę z zośkę i sms)
9. Mój zawiódł mnie dwa razy. Pierwszy raz gdy nie mogłem drugi raz. Drugi raz jak nie mogłem pierwszy raz. Z Twoim moze być tak samo. Ale nie musi - -modemem Pentagram bedziesz mógł połączyć się za każdym razem!
10. Dyrektorzy wolą 14-stki! (drukarki Oki rzecz jasna)
(bez miejsca gdyż slogan ten nie był rozpowszechniany - producentowi zabrakło kasy na kampanię) One of our authentic double bock beers, and you'll feel like you're in Germany. A few more, and you'll feel like invading Poland.( chodzi rzecz jasna o piwo...)
autor Jolanta Tkaczyk
-
sinar
- Loża WSR
- Posty: 7525
- Rejestracja: 14 cze (sob) 2003, 02:00:00
1.Ilu pracowników działu obsługi klienta potrzeba, żeby wymienić żarówkę?
A za ilu możemy wystawić fakturę?
2.Ilu operatorów bazy danych potrzeba, żeby wymienić żarówkę?
Najpierw musimy opracować przekrojowy obraz sytuacji i ustanowić całkowity kontyngent odpowiedzi, potem możemy zająć się liczbami.
3.Ilu grafików potrzeba, żeby wymienić żarówkę?
Czy to musi być żarówka?
4.Ilu autorów tekstów potrzeba, żeby wymienić żarówkę
Wymienić? Nie wymieniam byle gówna. Kto ją chce wymieniać? Czy ktoś to autoryzuje?
5.Ilu dyrektorów kreatywnych potrzeba, żeby wymienić żarówkę?
Żarówkę? Chyba żartujesz. Muszę złapać samolot do Chicago. Chłopaki, zajmijcie się tym.
6.Ilu fotografów potrzeba, żeby wymienić żarówkę?
Przede wszystkim to nie jest prawdziwa żarówka i jeśli ją wymienimy, to będzie kosztować dodatkowo dziewięćset pięćdziesiąt dolarów.
7.Ilu koordynatorów do spraw druku potrzeba, żeby wymienić żarówkę?
Nic z tego. Budżet jest za mały, żeby nawet pomyśleć o wymianie.
8.Ilu asystentów potrzeba, żeby wymienić żarówkę?
Powiedziano mi, że miała zostać wymieniona w zeszłym tygodniu. Ale mnie nikt o tym nie mówił, dopiero dzisiaj... Ktoś zawalił sprawę. To nie moja wina. Ja w ogóle nawet nie wiedziałem, że jest jakaś żarówka. Może mówiłeś tej, jak jej tam, a ona zapomniała mi przekazać. Ale zaraz ją wymienię, skoro musi być wymieniona. Czy jest jakieś memo na ten temat? Gdzie jest drabina? Albo wezmę krzesło. Pewnie spadnę, ale to nic. Wymienię ją, jeżeli tego się po mnie oczekuje. Kto ją wymieniał ostatnim razem?
fragment pochodzi z ksiazki: "Podrecznik reklamy Advertising Age" - Herschell Gordon Lewis, Carol Nelson, ksiazka ukazala sie nakladem wydawnictwa WIG-Press.
A za ilu możemy wystawić fakturę?
2.Ilu operatorów bazy danych potrzeba, żeby wymienić żarówkę?
Najpierw musimy opracować przekrojowy obraz sytuacji i ustanowić całkowity kontyngent odpowiedzi, potem możemy zająć się liczbami.
3.Ilu grafików potrzeba, żeby wymienić żarówkę?
Czy to musi być żarówka?
4.Ilu autorów tekstów potrzeba, żeby wymienić żarówkę
Wymienić? Nie wymieniam byle gówna. Kto ją chce wymieniać? Czy ktoś to autoryzuje?
5.Ilu dyrektorów kreatywnych potrzeba, żeby wymienić żarówkę?
Żarówkę? Chyba żartujesz. Muszę złapać samolot do Chicago. Chłopaki, zajmijcie się tym.
6.Ilu fotografów potrzeba, żeby wymienić żarówkę?
Przede wszystkim to nie jest prawdziwa żarówka i jeśli ją wymienimy, to będzie kosztować dodatkowo dziewięćset pięćdziesiąt dolarów.
7.Ilu koordynatorów do spraw druku potrzeba, żeby wymienić żarówkę?
Nic z tego. Budżet jest za mały, żeby nawet pomyśleć o wymianie.
8.Ilu asystentów potrzeba, żeby wymienić żarówkę?
Powiedziano mi, że miała zostać wymieniona w zeszłym tygodniu. Ale mnie nikt o tym nie mówił, dopiero dzisiaj... Ktoś zawalił sprawę. To nie moja wina. Ja w ogóle nawet nie wiedziałem, że jest jakaś żarówka. Może mówiłeś tej, jak jej tam, a ona zapomniała mi przekazać. Ale zaraz ją wymienię, skoro musi być wymieniona. Czy jest jakieś memo na ten temat? Gdzie jest drabina? Albo wezmę krzesło. Pewnie spadnę, ale to nic. Wymienię ją, jeżeli tego się po mnie oczekuje. Kto ją wymieniał ostatnim razem?
fragment pochodzi z ksiazki: "Podrecznik reklamy Advertising Age" - Herschell Gordon Lewis, Carol Nelson, ksiazka ukazala sie nakladem wydawnictwa WIG-Press.
Ostatnio zmieniony 01 cze (śr) 2005, 12:41:07 przez sinar, łącznie zmieniany 1 raz.
-
sinar
- Loża WSR
- Posty: 7525
- Rejestracja: 14 cze (sob) 2003, 02:00:00
6 etapów projektu reklamowego
6 etapow projektu reklamowego:
1. Entuzjazm
2. Rozczarowanie
3. Panika
4. Szukanie winnych
5. Ukaranie niewinnych
6. Nagrody i zaszczyty dla niebioracych udzialu
1. Entuzjazm
2. Rozczarowanie
3. Panika
4. Szukanie winnych
5. Ukaranie niewinnych
6. Nagrody i zaszczyty dla niebioracych udzialu
-
sinar
- Loża WSR
- Posty: 7525
- Rejestracja: 14 cze (sob) 2003, 02:00:00
THE COPYWRITER’S GUIDE TO REAL LIFE
1. Men are obsessed with sex but will forego sex in order to watch football or drink beer.
2. Women are locked in a constant battle with their weight/body shape/hairstyle.
3. Career success is entirely based on your ability to impress your boss.
4. Mums are often harassed but NEVER depressed/unable to cope.
5. Any act of male stupidity (e.g. walking across a clean floor in muddy boots, putting the dog in the dishwasher, etc.) will be met with a wry smile, not genuine annoyance/anger.
6. Married men will flirt with other, younger women but NEVER act upon it.
7. Anyone with a scientific career will have a crap haircut and dreadful clothes.
8. If you work for the emergency services, you are a better person than the general population.
9. Elderly relatives NEVER suffer from senile dementia.
10. Scandinavians are, without exception, blonde and beautiful.
11. Women have jobs they never do in real life, e.g. dockworker (who looks like a model).
12. Children will not eat fruit or vegetables. Ever.
13. Both men and women find driving deeply pleasurable, never boring or stressful.
14. Men are inherently lazy/slobbish; women are the reverse.
15. Chocolate, however, will cause women to immediately fall into the languor of the opium eater.
16. High street bank staff are (A) friends of the customers, and (B) of slightly above-average attractiveness (only if female).
17. Modern men own a cat.
18. Hot beverages have miraculous rejuvenating effects.
19. Professional people have strangely trivial preoccupations, e.g. a female barrister who is morbidly obsessed with finding a healthy snack bar.
20. All women (except stay-at-home housewives) have interesting and enjoyable careers.
21. Any over-the-counter medical product will work instantly and 100 per cent effectively, e.g. Lemsip will immediately remove all symptoms of colds and flu.
22. Children know more than adults.
23. Women never merely hop in and out of the shower, instead preferring to act out some sort of soapy Dance of the Seven Veils.
24. School is a happy experience for all children.
25. Tortilla chips are the most exciting experience any group of young people can experience.
26. Playing bingo is THE number one pastime among 18-25 year old British women
1. Men are obsessed with sex but will forego sex in order to watch football or drink beer.
2. Women are locked in a constant battle with their weight/body shape/hairstyle.
3. Career success is entirely based on your ability to impress your boss.
4. Mums are often harassed but NEVER depressed/unable to cope.
5. Any act of male stupidity (e.g. walking across a clean floor in muddy boots, putting the dog in the dishwasher, etc.) will be met with a wry smile, not genuine annoyance/anger.
6. Married men will flirt with other, younger women but NEVER act upon it.
7. Anyone with a scientific career will have a crap haircut and dreadful clothes.
8. If you work for the emergency services, you are a better person than the general population.
9. Elderly relatives NEVER suffer from senile dementia.
10. Scandinavians are, without exception, blonde and beautiful.
11. Women have jobs they never do in real life, e.g. dockworker (who looks like a model).
12. Children will not eat fruit or vegetables. Ever.
13. Both men and women find driving deeply pleasurable, never boring or stressful.
14. Men are inherently lazy/slobbish; women are the reverse.
15. Chocolate, however, will cause women to immediately fall into the languor of the opium eater.
16. High street bank staff are (A) friends of the customers, and (B) of slightly above-average attractiveness (only if female).
17. Modern men own a cat.
18. Hot beverages have miraculous rejuvenating effects.
19. Professional people have strangely trivial preoccupations, e.g. a female barrister who is morbidly obsessed with finding a healthy snack bar.
20. All women (except stay-at-home housewives) have interesting and enjoyable careers.
21. Any over-the-counter medical product will work instantly and 100 per cent effectively, e.g. Lemsip will immediately remove all symptoms of colds and flu.
22. Children know more than adults.
23. Women never merely hop in and out of the shower, instead preferring to act out some sort of soapy Dance of the Seven Veils.
24. School is a happy experience for all children.
25. Tortilla chips are the most exciting experience any group of young people can experience.
26. Playing bingo is THE number one pastime among 18-25 year old British women
-
sinar
- Loża WSR
- Posty: 7525
- Rejestracja: 14 cze (sob) 2003, 02:00:00
ten topik schodzi na szczury ;)
Siedzi sobie szczur z chomikiem. Szczur narzeka:
- Nie ma sprawiedliwości na świecie... Popatrz, ty masz futerko, ja mam futerko... ty masz cztery łapki, ja mam cztery łapki... ty masz ogonek, ja mam ogonek... ja mam dwa sterczące ząbki z przodu i ty też... a to ciebie wszyscy głaszczą i kochają, a na mnie polują, sypią trutki i nasyłają koty...
- Bo widzisz, szczurku, Twoje public relations są po prostu do luftu...
- Nie ma sprawiedliwości na świecie... Popatrz, ty masz futerko, ja mam futerko... ty masz cztery łapki, ja mam cztery łapki... ty masz ogonek, ja mam ogonek... ja mam dwa sterczące ząbki z przodu i ty też... a to ciebie wszyscy głaszczą i kochają, a na mnie polują, sypią trutki i nasyłają koty...
- Bo widzisz, szczurku, Twoje public relations są po prostu do luftu...